我母亲把我按进水里。我扑腾着挣扎，浮上来又沉下去。水流从我的口鼻涌进来，化成血液，填满我枯瘦干瘪的肢体。我母亲说，你记住了吗？你要时刻疼痛、要窒息，要拼命挣扎。这是我将你分娩出来的代价。她黑漆漆的眼珠里烧着磷火。我哭着求饶，我的牙齿冻得发颤，漫天大雪在她掌中点着了，腾起艳烈的烟火。我母亲顶着着火的面孔，对我说：把我的尸体埋在雪山底下，我的头发会生根发芽。
她死在我十一岁生日的夜晚。大火烧了整整一夜，我拖着她的遗体在雪地里走，留下的脚印被她的身体抹擦干净。我在马路边沿遇见一个男人，三十来岁，他把我捡了回去。我对他说，请把我母亲埋在雪山底下。男人点了一根烟，笑了一下，说好。
男人没有问我母亲是怎么死的。从此以后，他成了我的父亲。他叫作D先生。我依偎在他怀里睡觉，他安抚我的手指如同细长的蜘蛛腿，在我的头顶四处结网。我在他身上能嗅到很多味道，火苗和泥土的种子在他四肢上肆意生长，让我渴求，让我巴望着将骨骼抽离。
D先生将我送去学校念书。我说我讨厌群居生活，D先生揉我的后颈，微笑着对我说：你会在那儿见到我的。于是我妥协了。
女生宿舍粉粉嫩嫩的，我穿着不起眼的衣服，和甜美的女孩子们共处一室，不禁羞怯起来。开学的第一天，我笨拙地被自己打的开水烫伤了，手掌疼痛地泛起红肿的脓包。我疼得直掉眼泪。午夜梦回的时候，我见到我母亲，她细心地将我的手指一根根切下来，再缝上光洁漂亮的新手指。我问她：父亲将您安葬了吗？她笑而不答。我又问：总这么疼，会好吗？会有好起来的一天吗？她笑着流泪了。这次她摇头说：这是我将你分娩出来的代价。
母亲孕育了我，使我降生在世界上。母亲疼痛地死去了，她的痛苦由我来继承。不过我不在意。我始终记着D先生说过的话，他说我会在学校里见到他，我对此总是满怀期待。很快我就见到他了。我的室友中有一位尤其漂亮，她长发飘飘，长裙曳地，在阳台上用美妙的嗓音朗读文章。你们是生活所生，我也是。她这么念着，但我的灵魂却是死亡所生。
我买了一串葡萄，提在手里回到宿舍。我推开门，听见一声短促的尖叫。我的校长伏在我室友身上，正撕扯着她的衣服，肥厚的嘴唇在她白玉般的脖颈间来回逡巡，宛如扼死一条鲜活的鱼。葡萄成群结队地从我手中滚落在地，被地上的泥灰揉搓来揉搓去，饱满的果肉爆裂开来，红的紫的汁液把床单染脏了。校长猛地回过头来，凶狠地瞪着我。那个瞪视的瞬间，我终于看见了D先生。他站在校长身边，蛊惑地揉他的后颈，就像在开学前夕揉我的后颈那般轻柔。
我落荒而逃。我蹲在宿舍楼的台阶上大声呜咽。D先生没追出来安慰我。我不知道校长被打断之后做了什么，我手上却沾满了粘腻的葡萄尸体。
我的室友死在了D先生手里。她漂亮的眼里空洞一片，在冬雪漫漫的某个清晨，她推开了那扇她用来朗读文章的阳台的门，在风雪中脱光了衣服。她的胴体美丽雪白，像死去的鱼肚皮。她顶着一身的青紫淤痕，张开了双臂，像迎接天空的雏鸟一样展翅飞了出去。
我室友的尸体绽放出艳烈的烟霞，她让我想起我母亲那场大火。她的躯体埋在雪山下，她的痛苦生根发芽。我们都是生活所生，我的母亲是生活本身。
没有人知道她为什么死，她身上的淤痕昙花一现，再现人间时光洁如新，就像我梦中长出来的新手指。我在凌晨四点也脱光衣服，站在了她往下跳的露台上。赤身裸体的罪恶感席卷了我。我在冷风里不住地干呕，D先生凭空出现在我身后。他温热的手臂环住我的躯体，他微笑着说：你感到了罪孽吗？我扭身挥拳去打他。他笑着接住我的拳头。他说：你在苛责我。可你怎么能苛责我？不是我引诱了他，而是他滋生了我。
我说：您不再是我父亲了。您怎么能抚养我长大，让我在您身边？D先生爱怜地抚摸我的头顶。他说：亲爱的，亲爱的。因为你是这世界上最缺少我的人。你生于生活，却逃避生活；怀抱欲望，却匮乏欲望；恐惧死亡，却爱慕死亡。
我退了学，也没有回家。我在外游荡，靠打零工为生，夜晚就在某个漏风的开放大厅里裹着毯子睡觉。夜里我总梦见一个大开的门口，我死去的室友走进来又走出去，我母亲走进来又走出去，唯独我从不挪动，只是静静地站在一旁，看见许多排队的男男女女走进来又走出去，眼里血泪齐下。我的母亲伸出臂膀，她的手臂抽长成一道繁茂的树枝，似乎从创世之初就立在那里，绿叶与繁花齐齐盛开，她在最高的雪山山顶拥抱芸芸众生。
我的第一份工作是在一家咖啡厅里做收银员。这份工作我做了三个月，结识了一个美艳动人的女子。她是个报社记者，有独自的小租房，房子隔音不好，洗手间总是漏水。我给她去送水果，见楼道里长满青苔，小风扇吹着吹不散的热，斜阳从窗子斜斜地漏进来，在窗棱上镶了一层金边，上头停驻了几只鸟。她家的木质地板泡了水，支楞八叉地扎人。她只穿着凌乱的居家长袍，床榻上乱糟糟堆了许多杂物。她为我开门时自嘲地说：若不是生计所迫，我真想不出门，一辈子腐烂在这里啊。
她点了一根烟，邀我在沙发上落座。我在她拥挤的小书桌上翻到一个破破烂烂的本子，我拿起来，向她寻求翻阅的资格。她无所谓地点点头，含着笑意看我。
于是我翻开了，第一页的字迹凌乱潦草，我费了好半天劲才看懂上面的字迹。那上面驴唇不对马嘴地写着：
我们是黑夜的磷火
势要饲养叛逆的蛊虫
奉劝诸位神明的信徒
煮沸这汤水 别被它淹没
捣碎这白骨 别让它吐蕊
要保持警惕 要枕戈待旦
勿要被蛊惑 他们的信条
寡言少语的 将舌头割掉
天资愚钝的 将脑袋埋藏
四肢残缺的 将躯干陪葬
他点燃礼花 他举杯布告：
世上尽是耳聪目明之人
世上尽是太平安康之事
我倒抽一口凉气，她的笔记本从我手中跌落。我抬起头注视她，她眼中燃着熊熊烈火，刹那间，仿佛时空错乱，光影碎裂地洒在地上，我想起我母亲将我按在水中时的感觉。你要时刻疼痛、要窒息，要拼命挣扎。
我眼前的浮光掠影疼痛地跳动起来，那晚，身为记者的女子将我搂在怀中，我呜呜地哭，我告诉了她我室友死去的真相，告诉了她我有一个非人的父亲。她轻声哄我睡着，吻我的发顶。我迷迷糊糊地觉得她与我似乎是一样的人。但她要比我有出息一点，她不会被腐烂侵蚀。
我连夜写了长长的文书记录下我在宿舍里目睹的一切。我的笔尖颤抖着记述下校长是如何撕裂我的室友、犯下可鄙的罪行的。记者小姐在我旁边，俯下身子看我写的东西，她的影子映在昏黄的灯盏下，犹如拉长的一根火炬。等我写完，她又将我文章中过于激愤的言辞进行了删节，删删改改，最终完成了一篇极近客观的举报信。她低下头吻我的嘴唇，笑着说：你很勇敢，我的小姑娘。
我被她的吻吓住了。我颤抖着问：您是同性恋吗？她抱着我笑作了一团。她说：我爱良善的灵魂，我爱你，我是同性恋，有什么区别呢？
我在记者小姐家中住了几日，她将那篇指名道姓的举报信拿去登报，那一天她出了门，好几天没有回来。我翻看她书架上的书本和她做的笔记。在那些浩如烟海的文章里，我看见我室友朗读的那一篇。“我听你无声无息地走了，到生活里去了，这是我憎恨的事。我很惊讶人为什么愿意活，而活就是生活。我也到生活里去，然后又出来，在边上站着。我对你们说那不太好，我去过，可是你们不信，生活里人口众多，生活把那些小玩具摆在街上，你们就去看;把那些小点心摆在桌上，你们就去吃;把那些鞋摆在地上，你们就去穿;你们穿上它就走远了。 ”
你们是生活所生，我也是。我想起我梦中那扇大开的门。我的思绪飘了很远很远，远到无别的可想，我只好又想起D先生来。我许久未曾见过他，许久未曾见过丑恶的欲望，几乎要忘了他那蜘蛛网一般的温存。我儿时曾依偎在他怀中睡觉，我从他身上嗅到硫磺的味道。他是起始，是点燃战争的烽火，是阴霾丛生的恶念，是我终其一生逃不脱的倚仗和依靠。
假使我的母亲与父亲共处一室，我恶劣地想，那他们要大战一场了。没有D先生我不算生，没有我母亲的告诫我不能活。我从未发觉我离人间这么近又这么远，我活了这么多年，竟一直游走在他们二者的边沿。
记者小姐去了好多天，一直没有回来。我给她打了电话，对面一直是忙音，总也没人接。好多天之后，我正在窗边眺望远处的天空，忽听得从门外传来撬锁的声音。我汗毛倒竖，悄无声息地拉开了窗，跳上房檐。过了一会儿，我听见一队人闯进来，开始四下翻箱倒柜。记者小姐的书柜被推倒了，珍藏的线装书被撕开，线头蒙尘。我捂住口鼻无声地流泪，软倒在房檐处。这一队人骂骂咧咧地走了。记者小姐的家中一片狼藉，唯一完好无损的是被我随手拿走的那本破破烂烂的笔记本。我的手无力地垂下，它径自摔到了最后一页，那上面写了另一首潦草的诗：
禀告我以荒冬，
以树梢的雪，
以燃尽的热情，
以杀死母亲的罪责，
以丑陋的醉态，
以鬼魅横行，
以颠倒的日夜，
以屠夫刀尖的血，
以狼藉的吞咽，
以溺毙的自由，
以女子的长发，
以断壁残垣的呜咽，
禀告天下太平，
万物安眠。
我泪流满面。记者小姐给她的良善殉葬了。她成为了又一个沉眠在雪山底下的人，她的头发生根发芽。
我再次逃离了生活。记者小姐的遭遇的承受者本该是我，而我却将她推到了身前。我孑然一身，本不应惧怕命运，临到阵前，却像只老鼠一样畏畏缩缩。我无力地想，或许D先生真的是对的。我生于生活，却逃避生活；怀抱欲望，却匮乏欲望；恐惧死亡，却爱慕死亡。
生活让我降生于世，接着，生活就死去了。掌管欲望的神明接管了我。而我碌碌此生，平庸度世。太阳的炙烤没有把潜藏在阴影中的虫豸杀死，反倒先把我杀死了一半。
我蹲在街道边沿，胃抽痛得厉害。D先生再次将我捡了回去。他说：你是生活和死亡的孩子。我却爱你。你冗长、繁杂、挣扎而贫乏的灵魂即使平庸，也平庸得独一无二，你是如此渴求我，想要利用我，你不承认吗？我窝在他的怀中沉眠，他抚平我眉间的褶皱。梦是橘黄色的，世界一开始是个包罗万象的橘子，掰开来，就能望见众生的万千苦楚与热泪。我在他怀抱中尝到了旷远的孤独和无力，我蜷缩成了一个赤裸而脆弱的胎盘。来吧，他说，来拥抱我吧。
梦中我见到母亲。我母亲将我的头按进水里，水流流过我的四肢百骸，充盈了我干瘪枯瘦的肢体。母亲说：你屈服了吗？我要你痛苦、挣扎，保持清醒，这是活着的代价。天才和废物都无法杀死你，麻木和沉沦却可以。欲望理应是你的奴隶，你怎么能被欲望征服？
你们都是我的孩子。你们都是生活所生。你们都向死而生。我无法拯救你们。我的母亲放开了我，转而捂住了自己的整张脸。她的泪水从山川湖海流泻而下，她的痛苦长成参天的乔木。
我疼痛啊。我擦干她的眼泪。我在十一岁的夜晚拖行着她的躯体行在皑皑雪地上，我为他人的生活感到疼痛，为我的庸碌感到疼痛，为对抗欲望感到疼痛，为浩荡的不良善感到疼痛，为湮灭无声的抗争感到疼痛，为不自由感到疼痛，为轻易被蛊惑感到疼痛。可我的疼痛无声无息，它依然被这由欲望支配的世界打败了。
我见过D先生收割很多生命，美的，丑的，满腹沧桑，一纸皮囊。他收割生命的时候，总像走马灯的谢幕一般优雅。这些死亡是从来不缺观众的，因为我们的文化里，喜欢拿苦难当笑料，拿杂乱的肮脏作喜剧的布景，拿堆积成山的悲剧当纸上谈兵的数据。我时常觉得自己是杀死他们的帮凶。
我从荒寂无声的水中发出第一声啼哭，在纷纷扬扬的大雪中被生活所抛，又在轰轰烈烈的雪崩中成为了众多死于生活的凡人中的一员。我们皆是生活所生，被生活所抛，被欲望掐死，最后都要归于死亡。那为什么我们还要疼痛、还会流泪呢？
我看见我的母亲站在最高的雪山山顶，那里开了一扇巨大的门。她的手臂伸长、伸长，覆盖整个世界。她眼中流出热泪。她拥抱了每一个走过的人。那是个漫长的过程，冬雪不融，夏雷闷闷，种子艰难地破土而出。
她的泪水生根发芽。
FIN.
